Selky les aime inconditionnellement (même si…)

Mes ptisQ, mes bouts de moi, mes zamours mes emmerdes.
Depuis votre arrivée parmi nous il est naturel que je vous aime de manière inconditionnelle jusqu’à la lune et retour.
Je vous aime et je suis fière de vous. Je vous le dit le plus souvent possible pour votre capital confiance. Souvenez vous que mon but dans la vie est que vous partiez avec un capital proche du 100%.
Je vous aime et vous encourage dans vos choix, découvertes et gestes du quotidien.
Mais mais mais (oui j’insiste sur le triple mais) je dois reconnaître que parfois vos choix, découvertes et gestes du quotidien me font rager de type bouillonnement interne de type cocotte de minute proche de l’implosion.
Par exemple …

1 – Je sais que le matin il vous faut un temps certainement long pour démarrer (moi même suis bien incapable de commencer la journée sans absorption de caféine). C’est pour cela que nous avons opté pour un habillage avant déjeuner en prônant le : « vaut mieux partir vêtu et le ventre vide que l’inverse ».
Mais vous voir patienter immobile 14 minutes 34 devant cette brioche avant de daigner la croquer a le don de m’exaspérer. Non elle ne va pas vous sauter prémâchée dans le bec. Action nomdédiou !!

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2 – Je prône l’autonomisation de l’enfant le plus tôt possible, comme pour l’habillage : à savoir l’enfilage de chaussures, gilet, manteau. Ça c’est la théorie. En vrai : ils sont toujours assistés et ils aiment ça (et ça va plus vite parfois).
Mais si vous pouviez faire pipi avant de vous emmitoufler (je ne parle pas du ski), voire mettre la bonne chaussure et dans le bon pied, cela nous ferait gagner quelques précieuses minutes le matin. C’est pas comme si on était en avance le morning.

3 – La propreté de la main est aussi essentielle à ma survie d’hypocondriaque. J »encourage donc le lavage de mains « tout seul » en rentrant de l’école, tout comme le lavage de dents post miamal.
Mais si vous pouviez éviter le supplément cradage de la vitre et de l’évier en crachant comme des crados, et les gouttes d’eau par terre histoire que je vous suive à la trace jusqu’à partout… Merci. Je vous entend déjà suffisamment pas besoin de rajouter le suivi visuel….

4 – J’aspire également à un peu de tranquillité pour préparer le repas donc vous envoie parfois tous les 2 au bain.
Ce n’est sans compter sur votre capacité à vous chamailler (il m’a mouillé les cheveeeeeeeeeux, elle m’a mis de l’eau dans les yeeeeeeux…), à vider le flacon de mousse en entier dans l’eau remplie à rabord et à transformer le sol en patinoire géante option je mouille les pyjamas qui jonchent pas loin sur le sol. Et à vous tremper le cheveu alors que ce n’était pas le jour du shampoing… Ah mais vous vous êtes lavés (3 centimètres carrés de bidon) je dois tirer le positif de cette expérience.

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5 – Le repas… (mon moment préféré). Ça ne m’a jamais vraiment dérangé (contrairement à DD mais je peux comprendre) que vous mangiez avec les doigts : appréhension du miam, touchage des textures… Du moment que vous mangez.
Simplement si vous pouviez viser votre bouche et non pas le sol ça pourrait être un concept intéressant. Surtout en matière de gruyère. Ou de vermicelle. Ou de riz. C’est aliments ennemis du balai et de l’aspirateur. Faiseurs de colle pégeuse. Idem évitons de nous recoiffer ou de replacer cette mèche rebelle ou de s’assurer que le t-shirt est toujours en place entre deux piochages dans le ketchup. Merci.

6 – J’aime que vous fassiez preuve de spontanéité en allant vous habiller seuls de bon matin pour nous faire plaisir. J’aime et je tolère aussi vos looks improbables à la Punky Brewster. En matière de mode et de goûts vous savez de qui tenir.
Mais le vidage de l’ensemble de votre armoire par terre me semble quelque peu exagéré… De même que l’habit sale n’est pas doté d’un GPS jusqu’à la panière. .. Sachez le enfants intrépides !!

7 – Vos jouets sont faits pour être utilisés, la salle de jeux a pour mission d’accueillir vos aventures diverses et je vous y encourage (paix et sérénité quand vous construisez un monde playmobil). Soit.
Pourquoi donc  je tue parfois ma matinée à ranger votre barda, regrouper les peluches, les légumes par catégories, les livres par taille et ordre alphabétique, les playmobils par univers jusqu’à la moindre épée ? Hein ? A quoi bon ? Eux qui vont être déversés et dispersés sans la moindre vergogne partout de chez partout !! Pinaise la fée du rangement à du zapper vos berceaux (fuck).

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8 – Je sais que vous avez passé une longue journée à l’école, je viens justement vous récupérer tôt exprès pour vous éviter la garderie. Je suis contente de vous retrouver, j’espère que vous aussi et je languis que vous me racontiez votre journée en m’accueillant à bras zouverts…
Mais c’est sans compter sur votre capacité à décharger dès le portail franchi : en couinant, râlant, pestant, meuglant, criant, vous disputant… Ou comment gâcher nos Mini retrouvailles le plus vite. En parfois moins de 5 minutes, j’ai envie de faire demi tour et de vous refourguer à l’étude. ..

9 – Mon grand si tu savais comme je suis joie et fierté que tu fasse pipi debout comme un grand. Sans marche pied en plus ? Oh tu aurais pris 10 cm dans la nuit sans me prévenir ? Ahh mais oui je vois bien comme tu t’appliques (à en foutre partout) et comme tu vises bien en effet (sur la cuvette et le sol et partout). Je peux lire la fierté sur ton visage rayonnant… On parlera serpillière, Canard Wc et cuvette à relever plus tard t’inquiète. . Ça viendra .

10 – Je sais combien vous nous aimez le soir venu. Que c’est aussi votre moment préféré pour nous raconter vos anecdotes palpitantes de la journée : comment Ninon t’as sauvagement traité de crevette qui pue, ou quand la Erika t’a dit qu’elle n’était plus ta meilleure amie… C’est aussi le moment rêvé pour vous expliquer la vie, la mort, les nuages, comment les fleurs poussent, pourquoi le big bang et le menton des Bogdanov… Rajoutez donc un pipi ou 2, une soif extrême inexpliquée, une peur du loup garou et du noir… On est pas à ça prêt. .. Mais si bourdel !! Dodo maintenant. On vous aime jusqu’à la lune. Aller retour. Mais si vous dormez pas c’est un aller simple sur Pluton que vous allez gagner …

Je vous aime mes lardons.

Selky

8 réflexions sur “Selky les aime inconditionnellement (même si…)

  1. Manu (Esteolia) dit :

    Et l’Amour jusqu’à la lune aller-retour dure à « l’infini de toute la vie », mais pareil pour les bouillonnements internes…
    HIHI

    • Carole Selky dit :

      C’est ça Manu. Vers l’infini et au delà même comme dirait l’autre !!
      Et puis s’ils étaient parfaits qu’est ce qu’on s’ennuirait hein !?!
      Au fait tu as acheté le produit du cheveu ??

    • Carole Selky dit :

      Oui c’est le pire je pense et moi de même je suis la seule à me coltiner ces réjouissances. (Comme le bain, la plupart des miams, le speed du matin… ahhhh DD ).
      Le repas je dirai en numero 2 même si ça va un peu mieux ..toi je crois que tu n’as pas ce pbm 😉

  2. Mme Statler dit :

    Je les mets souvent dans le bain tous les deux : facile, pratique pour préparer le repas
    Adios les flacons de gel douche, et de shampooing. Bonjour l’eau PAR-TOUT dans la salle de bain

    • Selky dit :

      C’est ça, exactement, encore hier ça s’est vérifié ! Maintenant j’achète du bain moussant premier prix chez Lidl, non mais oh 🙂

  3. maman@home dit :

    Oh comme je t’aime Carole, que ça m’a plu de te lire ce soir tu n’as pas idée du bien que ça m’a fait de découvrir tes emmerdes » lol Alors oui désolée c’est totalement égoïste mais tout me parle, trop même, les 10 points tout est pareil ici et dans ma tête… Alors merci du fond du coeur, MERCI !!!

    • Selky dit :

      AH mais je t’en prie Sandrine ! Je pensais bien ne pas être la seule à vivre ces Mini-emmerdes mais ça me soulage de voir que c’est partagé quand même !!
      Tu en as d’autres sous le coude j’imagine avec ton pré ado 😉

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